Los ocho cuartos y Jesusa la bolseada: Malaysia Airlines y su terrible mala suerte (I)

Dicen que las probabilidades de morir en un accidente de aviación, para cualquier poblador de este planeta, es de 420 mil a 1; así que es más probable que México gane la Copa del Mundo de Futbol, que usted se gane la lotería; que yo tenga un encuentro “épico” con dos aeromozas suecas de 20 años o que la Tierra termine sus días en un choque contra un asteroide, que perecer en un accidente aéreo. Claro que éste no es consuelo para Pedro Infante, Carlos Gardel, Glenn Miller, Buddy Holly, Jorge Ibargüengoitia, Antoine de Saint-Exupéry, Rafael “El Peón” Osuna, Rocky Marciano o Jenny Rivera.

Esto viene a cuento por la pasmosa ocurrencia de dos accidentes que han envuelto a la firma Malaysia Airlines en menos de cuatro meses. Primero, el vuelo 370 desaparece para nunca más volverse a saber de él. Suponemos que todos sus 227 pasajeros y 12 tripulantes, descansan en paz pero, ¿qué les pasó realmente?

Hagamos memoria: El pasado 8 de marzo, menos de una hora después de despegar de Kuala Lumpur rumbo a Pekín, el vuelo desapareció sin mayores pistas cuando cruzaba los cielos de Vietnam. La última comunicación con la aeronave fue la voz del piloto diciendo “buenas noches”. Sobre su desaparición se han tejido las más locas teorías que hemos escuchado:

Alienígenas lo secuestraron: Según un video en youtube pudieron verse extraños cuerpos en el radar momentos antes de que desapareciera. Yo creo que si eso pasó, los OVNIS responsables pertenecen a una civilización más avanzada que la nuestra… por digamos 15 minutos y eso les permite llegar a sus citas siempre a tiempo.

Los pasajeros siguen vivos ¡en otra dimensión!: Esperemos que ahí no les pasen las temporadas completas de “Lost”…¡sería muy deprimente!

Está relacionada con el caso Snowden: Dicen que en el avión volaban 20 empleados de IBM que sabían lo del espionaje a China y que los chinos fingieron todo el accidente para secuestrarlos… ¡híjole! ¿No sería más fácil sobornarlos -muy a la mexicana- que hacer desaparecer tooodo un avión? ¿Y para qué a 20 empleados? Es más fácil comprar IBM.

Los iraníes secuestraron el avión: Ok, los iraníes son malos, pero ¿cómo lo hicieron? Sus aviones están más viejos que el que está en el “Wings” del Aeropuerto, como para lograr capturar a otro en pleno vuelo sin que nadie lo vea.

Los Illuminati fueron responsables: No, quien propuso esto no fue Dan Brown.

Hay un nuevo Triángulo de las Bermudas en el Golfo de Tailandia: El investigador que propuso esta teoría fue visto por última vez corriendo desnudo por las calles de Río con un pañal en la cabeza durante el Mundial de Futbol de Brasil.

El avión está sano y salvo en Vietnam cuyo gobierno lo usará como arma para repetir un ataque a Estados Unidos estilo “11 de Septiembre”: ¿nadie ha dicho a los vietnamitas que ellos le ganaron la guerra a los gringos? Aunque comprendo su confusión si es que vieron alguna de las películas de Sylvester Stallone.

Y finalmente mi teoría favorita: Existe un tipo de bomba de hidrógeno en miniatura controlada por una App de iPhone capaz de crear a voluntad un “agujero negro” y que por ahí desapareció el avión: ya la estoy buscando en iTunes pero parece que sólo la venden a terroristas internacionales que tengan cuenta en Apple y que hayan terminado todo el “Candy Crush” y los “Angry Birds”.

El próximo jueves les cuento las teorías sobre el desplome del avión en Ucrania.

Dato fascinante: En 1954 un portaligas, para que la mujer luciera sexy, costaba 19 pesos con 95 centavos…